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[亲子悦读] 尊重孩子心里的小海豚~

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发表于 2019-1-12 15:01:54 | 显示全部楼层 |阅读模式

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·  ACTION(剧情3-1)  ·

周末哥哥嫂嫂来家里作客,我们家的宝宝更高兴了,来的客人里还有她一直念叨的姐姐(宝宝近四岁,姐姐比她大半岁多)。临走时,宝宝和姐姐都恋恋不舍,尤其是姐姐,非常不愿意离开这么好玩的地方,最后提出想要宝宝的一个玩具!

·  CUT(分析3-1)  ·

一个玩具对于成年人来讲,无足轻重,给就给呗,需要的话多拿几个都行。玩具就是一个物件,可以用来交换或者馈赠;

在孩子的世界,一个玩具对于她们来讲,已经不是多少金额能代替。或者说,她的玩具已经不是一个物件,而是心里的一块肉(它在的时候没感觉,但当它不见的时候,它就非常有感觉了),甚至是一个有生命的玩伴。

在3~5岁大的孩子心里,正在建立所有感的时候,这个时候的孩子并不能完全理解分享的意义,孩子的每一次分享会更容易建立在她满足和对未来坦然的情况下,也就是所谓的需求安全感。

·  ACTION(剧情3-2)  ·

经过孩子的几轮沟通(好在双方父母都允许孩子之间互相沟通),最终姐姐看上了一只小海豚(算得上宝宝玩具界里最小的一个了),经过宝宝再三“权衡”,同意送这只小海豚。当小海豚被拿带走的那一刻,孩子还是表现出伤心。

·  CUT(分析3-2)  ·

孩子此刻的伤心是她内心的感受,不论外界接纳与否,这份感受已经存在;

孩子的世界相对来说较为简单,越小的孩子我们越能感受到“活在当下”的真实感。舒服的时候,她就笑;难受的时候,她就哭。

孩子是用“心”在感受着这个世界和她的互动,如何让孩子通过理性来理解感性,这是作为家长需要做的功课。

首先,作为父母的我们,需要更敏感地看到孩子(关注孩子本人,她的神情、动作、语言……),而不是停留在事情上。

其实事实上,大部分家长是没有能力看到孩子。当一件事情发生了,爸爸妈妈们往往最先掉入的是事情的好坏对错里面,最先掉入了自己的世界里,而无意识地忽略了孩子本人。

曾经有一位孩子的妈妈问到:“为什么我们家的孩子在陌生场合不合群?”

“是孩子发生了什么让你认为孩子在陌生场合不合群?”

孩子的妈妈说到:“我带着孩子到朋友家玩,朋友家有一群小朋友进来,我们家的孩子就一直不过去和他们玩。”

“请问孩子的表情是怎么样的?请问当时孩子说了什么,做了什么?”

孩子的妈妈这时:“……,我没有关注。”

其实作为父母,往往自己先掉入自己的世界,自己认为怎么样怎么样,活在自己的大脑存储空间里,而忽略了当时当下真实的孩子。

只有我们能够真正有能力看到孩子,才有可能关注到人。

其次,作为父母的我们,需要接纳孩子的感受,接纳孩子的情绪(记住接纳的是感受、是情绪,不是行为。)

情绪没有对错,而行为是有对错;

情绪是需要被看到,被认同,被懂,而行为是需要被规范,被约束,被管理;

有一个比较形象的例子:

同事A和同事B因为某事发生了争吵,两人都很生气;生气就是一种含愤怒和悲伤的情绪,生气是没有对错。也就是说两人争吵后生气是很正常的,要接纳的就是这个情绪。

同事A生气后,下班找其他同事倾诉(这是一种行为)。同事B生气后,下班了,因为实在太生气了,把别人的汽车给砸了(这也是一种行为)。所以说,行为是需要被规范、被约束、被管理;

·  ACTION(剧情3-3)  ·

姐姐走后,宝宝并没有闹(因为前面我们允许了孩子自己沟通,自己做决定)。自己坐在沙发中间,拿着另一只海豚(一只大一点的,宝宝说这是海豚妈妈,被姐姐带走的是海豚宝宝),表情中带着伤心,说:“我的海豚宝宝会伤心的,见不到妈妈。”

·  CUT(分析3-3)  ·

听到这句话,心里也泛起酸酸的感觉,我顿时觉得宝宝真的不一般,孩子的心很纯真,我能理解她在刚才的“权衡”中那份选择艰难,最重要的是她必须自己做出了那个决定。

有时候我们作为父母,以为孩子不懂,往往会代替孩子做决定,从而剥夺了孩子的选择权。我很欣慰,当时在场的每一位父母都给予孩子更多的允许,给予她们之间沟通的时间,给予她们做选择的空间,给予孩子那份尊重——尊重孩子心里的那只小海豚!

·  IN THE CAN(总结)  ·

1、3~5岁孩子的感性物权是很强烈的,请尊重孩子的物权意识,尊重孩子心里的那只小海豚!

2、先关注人,后处理事!

3、主动分享。在感性情况下,孩子的每一次分享会更容易建立在她满足和对未来坦然的情况下,也就是所谓的需求安全感;在理性层面上,孩子需要通过后天学习,学习思辨,学习利弊权衡,分享体现出来的更似一种类交易。

4、被动分享。迫于父母或者周围人给到的心理压力,放弃坚持,而被迫分享。这就是我们常说的,父母代替孩子做决定,从而剥夺了孩子的选择权。

5、孩子之间的事情请交给孩子自己处理。

补充:

有的家长会说,也遇到这种情况,孩子为这个事都打仗了,但就是不分享,这可怎么办?

其实,不分享就不分享,重要的是作为家长的我们,能否处理好家长之间的事。

比如说,当孩子在为分享的事情争执时,家长之间能不能互通信息,共同给予孩子时间和空间,并且接纳孩子之间做的决定。而不要用简单的道德“大的要让小的”“小的要给大的”等等去绑架孩子。

也就是家长做好家长,允许孩子成为孩子(孩子可以分享,当然孩子也可为不分享。允许孩子自己做决定,任何决定!)

家长需要的是学会让自己更沉着,在孩子真正需要你的时候,做好聆听和陪伴。相信孩子自己能够从混乱走向清晰。


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